TU MADRE
SABE LO QUE TE CONVIENE.
Dedicado
a Joël Dicker, el auténtico creador de este personaje.
Para: Marki@gmail.com
Asunto: Muy urgente.
Marcos, hijo ¿por qué no me escribes?
Estoy desesperada. Llevo tres día sin dormir, paso la noche abrazada a la
Tablet esperando tu mensaje. Sé que te ocurre algo grave, necesito que te
pongas en contacto conmigo inmediatamente. He mirado en Facebook y en Twiter,
pero no encuentro mensajes ni fotos. Esto no es normal, soy tu madre y te
conozco, presiento una desgracia.
Si hoy no recibo noticias, cogeré el
primer avión y mañana mismo estaré en Londres.
Un abrazo muy grande, amor.
Para Elvira@gmail.com
Asunto: Mamá, pero qué exagerada eres.
Estoy perfectamente, ya te mandé un Whats App
cuando llegué ¿No lo has recibido?
No te preocupes más, si no te he
escrito es porque estoy muy liado. El lunes te mando un mail y te cuento.
De momento solo puedo decirte que
Londres es una pasada y los londinenses son tan correctos y amables que no se
parecen en nada a toda esa purria maleducada que corre por ahí. Aquí todo está
limpio y ordenado, hasta el metro y los autobuses están impecables.
Mi casera es una viejecita muy amable.
En cuanto me vio me ofreció una taza de té y un trozo de pastel que había hecho
ella misma; lo acepté por educación, porque la verdad es que estaba un poco
rancio, pero es tan amable que no quise ofenderla y no dejé ni una miga. Se ha
ofrecido a prepararme cada día el desayuno y yo he aceptado, porque se la ve
tan sola y aburrida que a buen seguro mi compañía le alegrará el día y de paso
yo practicaré el inglés desde primera hora de la mañana.
He tenido tanta suerte que no puedo
creerlo. Recibir una beca de un centro de investigación tan prestigioso,
codearme con los mejores científicos y participar en un proyecto de tanta
importancia…. Mamá, soy la persona más feliz del mundo, no te preocupes por
nada. Cuando vuelva tendré un currículum tan bueno que me lloverán las ofertas.
Si vas por la pizzería de Sitges, da
recuerdos a mis compañeros de la uni. Muchas veces pienso en ellos, pobres, no
hay derecho, estudiar una carrera para después ganarse la vida haciendo de
camareros en los chiringuitos de la playa, trabajando sábados y domingos, bajo
un sol de castigo y yo aquí… en Londres… Buaaaa… Fantástico. Qué suerte tengo.
Si en Londres hasta la lluvia es bonita. Hoy he ido a pasear por el Coven
garden, caía un chirimiri fresquito, las calles están preciosas, con un aire
como de película antigua.
En fin ya te explicaré más cosas. Un
beso, mamá, y no te preocupes por tu hijo, regresaré hecho un gentelman.
Para Marki@gmail.com
Asunto: A tu madre no la engañas.
Pero hijo ¿cómo me cuentas todas esas
patrañas? No intentes engañarme ¿Te crees que no sé por qué te has ido a
Londres? Pero si soy tu madre, si te he llevado en mis entrañas ¿cómo no voy a
saber la verdad?
¿No ves que entre nosotros no hay
secretos? No hay nadie en el mundo que te conozca como yo. Eres mi hijo, has
crecido en mis brazos y siempre he sabido lo que querías antes de que abrieras
la boca.
Conmigo no necesitas fingir. Sé que te
has ido porque estás pasando un mal momento. ¿Te crees que no lo había
adivinado? ¿Te crees que no sé por qué te has refugiado en los estudios de esa
manera? Todos tus compañeros tienen experiencias que tú no tienes y eso te
amarga. También yo sufro cuando veo a tus amigos con novia, con planes de
futuro e ilusionados con la idea de crear una familia, mientras tú estás tan
solo.
Ya sabes que siempre presumo de tener
un hijo modelo, estudioso, trabajador, obediente… en fin, que no me quejo, pero
me duele que seas tan tímido. Nunca has sido de fiestas ni juergas y ahora te
cuesta acercarte a las chicas. Además, así entre nosotros, la mayoría de las
chicas son unos pingos y no es fácil encontrar una muchacha buena y trabajadora,
que sepa cocinar y llevar una familia, y (no te rías) que vaya a misa los
domingos. Pero tengo una magnífica sorpresa para ti.
¿Te acuerdas de mi amiga Rosi, la
rubia? Bueno, teñida, pero rubia. No es que sea guapa pero es resultona, sabe
sacar partido de cualquier trapito (aunque yo sé que compra mucho en los
chinos) pues tiene una hija maravillosa, lo que tú necesitas, déjate de
proyectos y de investigaciones y vente para aquí enseguida. Que se queden los
ingleses con el acelerador de partículas, tú ya sabes las partículas que tienes
que acelerar.
No tienes que preocuparte por nada,
Rosi ya la ha sondeado, con mucha mano izquierda, y parece que la chica está de
acuerdo, no tendrás que declararte ni nada de eso que te preocupa tanto.
Estoy impaciente por que la conozcas.
Mamá.
Pd. Esta tarde vendrá la hija de Rosi.
Voy a enseñarle a hacer croquetas. ¿A que es fantástico que aprenda a hacer las
croquetas igual que yo?
Para Elvira@gmail.com
Asunto: Déjame en paz.
Pero cuántas
tonterías dices, mamá. Lo último que necesito en estos momentos es una
encantadora esposa que haga croquetas y que me dé un par de críos. Y me tiene
sin cuidado que la hija de tu amiga vaya a misa. Por mí como si se pone
cilicio.
¿De qué amigos
hablas? Yo no conozco a nadie que tenga planes “de futuro” como tú dices. Mis
amigos tienen sus rollitos, como todo el mundo. Y en estos momentos venderían
su alma por un proyecto como el mío.
Y otra cosa, yo no
soy tímido. Acuérdate de lo que dijo aquel psicólogo al que me llevaste porque
la maestra te dijo que no tenía amigos en el cole. Te recuerdo, por si se te ha
olvidado, que te recomendó que me dejaras en paz y que no metieras las narices en
mis cosas. Me he pasado la vida escondiendo mis juergas, mis fiestas y mis
amigos, pero al fin no he tenido más remedio que poner 2.000Km. entre nosotros,
así que, por una vez, te pido que no me toques lo que no suena.
Hoy he conocido al
director del proyecto y a su jefe, el director manager. No te puedes imaginar
el ambiente de trabajo que se respira aquí, mis dos jefes se llevan muy bien y me
han recibido con los brazos abiertos. Por fin he tenido contacto con unos
aparatos de precisión que solo conocía por las fotos. Estoy emocionado y un
poco asustado, me han nombrado responsable de una investigación muy complicada,
en la que se manejan miles de libras. El más pequeño error podría significar
grandes pérdidas. Te lo digo para que veas lo importante que es tu hijo y la
envidia que te tendrán las madres de mis compañeros cuando se lo cuentes.
Figúrate lo mucho
que debí impresionarles cuando me entrevistaron. No sé cuántos candidatos había
para el puesto, pero me escogieron a mí. No me lo puedo creer.
Sobre todo, mamá,
no quiero que vuelvas a hablarme de chicas, por favor, olvídate del tema y deja
a la hija de Rosi tranquila.
Marc
Pd. Sigue
lloviendo. Ya no es un chirimiri, ahora llueve y hace viento, pero que bonito
está todo bajo la lluvia. Londres es una ciudad especial. Te mandaré fotos
refrescantes, qué pena me da el calor que debéis estar pasando por ahí.
Para Marki@gmail.com
Asunto: Estoy
impresionada.
Marc, hijo mío.
¿Por qué no me lo habías dicho? ¿Cómo iba yo a suponer que mi hijo, mi querido
Marc, era gay? No comprendo por qué me tenías engañada. ¿Creías que me
horrorizaría si me lo confesabas? Pero si tu madre es una persona muy abierta,
que respeta profundamente los sentimientos de los demás, cómo no iba a aceptar
una cosa a la que ya nos hemos acostumbrado y que vemos con toda la normalidad
del mundo.
¿Te has enamorado
de algún inglés y por eso te empeñaste en irte a Londres? Me lo podías haber dicho,
hijo, que no soy ningún ogro.
Sé que a tu padre
le costará aceptarlo, pero no te preocupes, ya hablaré yo con él.
Espero que nos
presentes pronto a tu amorcito y no tengas ningún miedo. Sólo te pido una cosa: que delante
nuestro no os beséis en la boca, creo que me sentiría incómoda al ver que te
besa un tío con bigote.
Marc, vuelve a casa
cuanto antes, ya enseñaré a ese guiri a hacer coquetas.
Te quiero: Mami, (recuerdos a tu amorcito).
Pd. ¿A que no sabes
que mañana hacen la fiesta gay de Sitges? Estoy pensando en ir, para ver esas
carrozas tan graciosas y la gente disfrazada… A ver si te quitas de encima la
timidez y al año que viene te decides a disfrazarte tú también.
Espero que este
gobierno tan reaccionario que tenemos se decida al fin a dar mayores
facilidades a los homosexuales para adoptar. ¡Tengo tantas ganas de ser abuela!
Otra cosa: No
vuelvas a mencionar en mi presencia a aquel psicólogo al que te llevé cuando
tenías doce años y que me echó la culpa de que no tuvieras amigos. Estaba loco,
pero loco de atar. Al año siguiente había dejado el despacho y no aparecía en
la lista de colegiados, seguro que le retiraron la licencia y lo encerraron en
el manicomio.
Para Emilia@gmail.com
Asunto: Estoy flipando
No soy gay, mamá. No
soy gay, ni homosexual, ni siquiera soy maricón. ¿Quieres hacer el favor de no
meterte en mi vida? Y no te preocupes,
no tengo la intención de dejarme besar por un tío con bigote.
Te agradecería que
te olvidaras de mí por un tiempo. Hoy he empezado a trabajar. Tengo un despacho
para mí solo, tres ordenadores y los libros de procedimientos, me he sentido
tan bien que he hecho fotos y las he enviado a mis amigos. Espero que entre
pizza y pizza las puedan ver. El único problema es que mi jefe confía tanto en
mí que ni siquiera se ha presentado en el despacho, debía de tener asuntos
urgentes por otro edificio, porque lo he estado buscando para que solucionara
unos problemillas y no he podido encontrarlo.
Son las seis de la
tarde y no he comido más que un sándwich de queso y un té. Los equipos no
acaban de funcionar bien del todo. He llamado al director del proyecto y me ha
dicho Don’t worry, Don’t worry. Así que no debo preocuparme. Ya ves, mamá,
tengo otras cosas en las que pensar, más importantes que los amores. Estoy muy
cansado. Sigue lloviendo y se me ha roto el paraguas, además me parece que he
perdido el autobús. Ya te escribiré cuando tenga un momento.
Para Marki@gmail.com
Asunto: Cada día me
sorprendes más.
Marc, por Dios ¿de
dónde has sacado esas opiniones?
No salgo de mi
asombro. Con la educación tan liberal que te hemos dado en casa y nos has
salido un reaccionario tremendo. Por favor. Ahora resulta que eres homofóbico.
Es que no me lo puedo creer.
No te habrás rapado
el pelo y andarás buscando homosexuales para apalearlos con un bate de béisbol
¿verdad?
Me tienes asustada,
hijo.
Sin embargo te
quiero: Mami.
Pd ¿Qué le digo a
mi amiga Rosi?
Para: Emilia@gmail.com
Asunto: Tengo un
problema.
Ni homofóbico ni
hostias, mamá, lo que pasa es que estoy metido en un lío. El equipo que yo
estaba manejando se ha estropeado. Ayer vinieron a mi despacho el director del
proyecto y mi jefe. ¿Recuerdas que te dije que el ambiente de trabajo era
fantástico? Pues parece que no. Parece que hay ligeras discrepancias, como
dicen ellos. Ya sabes, los ingleses se ponen verdes sin perder la compostura.
Hablaron tan rápido que casi no entendí nada. El director de proyecto es un
escocés alto y gordo, que se atiborra de porridge cada mañana y escupe las
palabras con un acento infernal y mi jefe es un negro jamaicano que tiene más
mala leche de lo que parece. Ninguno de los dos se ha dignado a explicarme lo
que pasa. Me parece que se han dicho de todo menos bonito y se han ido sin
darme indicaciones sobre mi trabajo. Ahora no sé lo que tengo que hacer. Estoy
solo en el despacho y no tengo compañeros o amigos a los que consultar, pero no
te preocupes por mí, mamá, esto es un simple bache, pronto lo superaré y las
cosas volverán a ser estupendas, Inglaterra es una gran país y tiene soluciones
para todo.
No solo tengo
problemas en el trabajo. ¿Recuerdas que te hablé de mi casera? Te dije que era
una ancianita deliciosa, que se siente muy sola, y se ofreció a prepararme el desayuno cada
día. Pues esta mañana, la muy bruja, me estaba esperando con una taza de ese
asqueroso té y una factura de veinte libras por cada desayuno. Yo que creía que
era un regalo, una forma de sentirse útil, ahora resulta que la porquería de té
que me da cada mañana y ese kake o pie o lo que sea, cada día más reseco,
porque estoy seguro de que lo hizo hace más de un mes, valen veinte libras
¿sabes lo que es eso en euros? Me ha jorobado la economía y por si fuera poco,
no para de llover y se me han abierto los zapatos. Comprarme otros, imposible;
los he llevado al zapatero y me pide veinte libras más. A partir de mañana
tendré que ir andando hasta el laboratorio, porque aquí los autobuses son
carísimos. Si por lo menos dejara de llover.
Un abrazo, mamá. Te
quiero y te echo de menos.
Pd. El hombre del
tiempo ha dicho que para el fin de semana el tiempo mejora.
Para Marki@gmil.com
Asunto: No salgo de
mi asombro
No solamente eres
homofóbico sino que también eres racista. Hijo, no sé si seré capaz de
perdonártelo. Soy tu madre y tengo que aceptarte tal como eres, pero a veces
los hijos lo ponéis difícil.
Además de odiar a
los homosexuales tienes problemas con tu jefe porque es negro. Eso ha sido un
golpe bajo, no me lo esperaba. Me he puesto en contacto con un psicólogo que
trata ese tipo de desarreglos, le he pedido hora para la semana que viene, por
favor, hijo, coge el primer avión y regresa inmediatamente, la salud es lo
primero.
Tu madre, que a
pesar de todo te sigue queriendo.
Para: Emilia@gmail.com
Asunto: El tiempo
no mejora. Nada mejora.
Mamá, por favor,
estoy en una situación muy difícil, no me compliques más la vida.
No soy homofóbico,
mamá. Me parece perfecto que cada uno viva la vida como quiera y se ame como le
dé la gana. No soy racista, no tengo nada contra nadie, no tengo ninguna clase
de prejuicios contra la gente de color, es más, no te lo quería decir, pero
tuve un rollo con una japonesa, guapísima. ¿Te acuerdas de aquel viaje a
Amsterdam que hice con un amigo? Pues no fui con un amigo, fui con una mulata
que estaba como un tren. Y es más, el año pasado conocí a una chica etíope que
era un encanto. ¿Ya te has convencido de que no soy ni gay ni racista? Si tengo
problemas con mi jefe no es porque sea un negraco de mierda, es porque es un
cabrón de cuidado. Hoy me he enterado de que el equipo ya estaba roto antes de
que yo llegara y si buscaron un colaborador nuevo no era porque necesitaran
personal, era porque buscaban un gilipollas que cargara con el muerto. Hicieron
una entrevista y ¿Quién fue el más imbécil de todos los que se presentaron? Tu
hijito querido.
He pedido una entrevista
con un abogado porque podrían reclamarme una indemnización por manejo
incorrecto de equipos. Mamá, mándame algo de dinero, por favor, estoy en la
últimas.
Pd. Decían que el
tiempo mejoraría el fin de semana. Y una mierda. No para de llover. Vaya clima
asqueroso que tienen en este país, no me extraña que tengan todos esa cara de
amargados.
Para Marki@gmail.com.
Asunto: Cada día te
veo peor.
¿Una japonesa, una
mulata y una etíope? ¿A ti te parece que eso es normal?
Ya sabes que la
adicción al sexo es como la droga. Es necesario ir a un centro de
desintoxicación. Precisamente en Inglaterra parece ser que los hay, y muy
buenos. Esa es la misma enfermedad que tuvo Michael Douglas y se curó del todo.
Estoy buscando entre los Holas y Lecturas antiguos, a ver si encuentro la
noticia. También he enviado una carta a un psicólogo que sale por la tele.
Estoy en ascuas ¿Te imaginas que me llamen para que explique en televisión tu
problema? No te preocupes, no diré tu nombre en ningún momento, aunque no hay
que avergonzarse de eso. Mira Michael Douglas, a él no le importó explicarlo en
todos los periódicos. En cuanto sepa algo te escribo.
Abrazos, cariño.
Pd. No te mando
dinero, pero te mando un paraguas nuevo.
Para Emilia@gmail.com
Asunto: No necesito
ningún paraguas.
Mamá, como me
entere yo de que sales en televisión diciendo que tu hijo es un adicto al sexo,
te aseguro que no vuelvo a casa nunca más. Pero si desde que he llegado aquí no
me como un rosco. ¿Dónde voy a encontrar ligoteo si llueve todo el día y la
gente ni se asoma a la calle? Si por lo menos hiciera sol y pudiera salir a
Hyde Park para tumbarme en el césped, como en las películas, pero no, aquí
llueve a mares.
He hecho amistad
con un compañero que se sienta a comer el lunch a la misma hora que yo. Para
ser exactos, él come mientras yo le miro, porque el dinero no me llega ni para
lunchs. Ha sido muy amable conmigo, me ha puesto al día de los tejemanejes que
se lleva mi jefe, que parece ser un mafioso de cuidado y entre él y el director
manager tienen montado un negocio del copón. Me ha confirmado que si estoy en
el equipo no es para que trabaje sino para colgarme el muerto de los equipos
rotos. He ido a la embajada para enterarme de cuáles son mis derechos y la cosa
está muy chunga.
Qué envidia me dan
mis compañeros de la uni, deben estar en la pizzería, morenos y ligando con las
extranjeras y yo aquí, verde de moho. Dales recuerdos si los ves, pero no les
explique nada, me da un poco de vergüenza.
Un abrazo. Marc
Pd. Este fin de
semana empiezo a trabajar en una pizzería en Regent’s park. Así los fines de
semana me sacaré algunas libras para sobrevivir.
Para: Marki@gmail.com
Asunto: Ya lo sabía
Ya sabía yo que eso
de irte a Londres no era más que un capricho que acabaría mal. Si soy tu madre
y lo sé todo, hijo ¿por qué no me haces caso ya de una vez? No ves que yo
siempre he sabido lo que te conviene?
No te mando dinero.
Te mando un billete de avión en cuanto me lo digas.
Un abrazo: Tu
madre.
Para Emilia@gmail.com
Asunto: Ya me han
contestado de la embajada.
He tenido una
entrevista con un funcionario en la embajada española. Parece ser que ya hay
una denuncia contra mí por el tema de los equipos rotos. El problema es que, si
me retiran la documentación, pueden prohibirme regresar a España. Su
recomendación es que me vaya cuanto antes y busque un abogado allí.
Mamá, envíame el
billete de avión para esta misma semana, de todas formas en el laboratorio ya
me han retirado la tarjeta de entrada y en la pizzería me han despedido porque
me cogí una mañana libre para ir a la embajada. Estos ingleses de la puñeta son
unos negreros y, si eres extranjero tienes que trabajar más horas que un reloj.
Mamá, por favor,
pregunta en la pizzería de Sitges si aún necesitan camareros. Diles que mi
inglés es fluido.
Un abrazo: Marc
Pd. ¿Cómo se llama
la hija de Rosi?
Para: Marki@gmail.com
Asunto: Te espero,
cariño
Ya te he mandado la
reserva del billete en otro correo, vuelas el sábado por la mañana, así
podremos ir a esperarte Rosi, su hija Irene, papá y yo. No sabes lo nerviosa
que estoy. Después comemos todos en casa y os he comprado entradas para el
cine, (una película romántica, de esas que gustarán a Irene) ¿No te parece
fantástico?
Te voy a explicar
una pequeña travesura que hemos hecho Rosi y yo. No te enfades, pero es que nos
hace tanta ilusión.
Ayer, cuando le
dije a Rosi que vienes este fin de semana, fuimos a ver vestidos de novia. En
el corte inglés vimos uno que nos encantó, es en color marfil con escote
palabra de honor. Muy elegante, nada de esos vestidos horteras que se ven por
ahí. Después estuvimos viendo restaurantes para banquetes, pero lo me más nos
gustó fue un servicio de catering para celebrarlo en el jardín de casa.
Pensamos en una cosa intima, no más de doscientas personas. ¿Qué te parece? Ya
sé que me dirás que corro demasiado, pero estoy segura de que te enamorarás de
Irene en cuanto la veas.
Un abrazo muy
grande: Tu madre que te adora.
Para: Emilia@gmail.com
Asunto: No me
enfado ¿Por qué me iba a enfadar?
Estoy tan contento,
mamá. No te puedes imaginar la ilusión que me hace volver a casa. Gracias por
lo de las entradas del cine, eso me soluciona muchas cosas.
Lo de ir a ver
vestidos de novia y lo del catering me parece una pasada, pero te lo perdono
porque sé que lo haces por mi bien. Tengo unas ganas locas de conocer a Irene.
¿Por qué no me mandas una foto para que me vaya haciendo a la idea?
Cuando pienso que
el sábado estaré de nuevo con vosotros… No me lo puedo creer.
Abrazos, Marc
Pd. No se lo digas
a nadie pero me ha dicho el funcionario de la embajada que si piden mi
extradición para comparecer a juicio sería conveniente que estuviera casado y
mejor si tuviera algún hijo, parece que eso les impresiona y están más
dispuestos a ser benevolentes. Que quede entre nosotros, pero mejor si ya
encargas lo del catering. Yo procuraré dejar las cosas arregladas con Irene el
mismo sábado. Abrazos. Hasta muy pronto.
Magnífico! Ritmo extraordinario, tipos definidos, situaciones divertidas. Una gozada!
ResponderEliminarQue horror de madre!! Demasiado lista.
ResponderEliminarJa, ja, ja. Que acabaría odiando la lluvia de Londres se veía venir pero lo de quererse casar con la hija de Rosi no lo esperaba.
ResponderEliminarMuy divertido!! Cómo he disfrutado al ver como la historia empieza en una punta y luego va girando y girando hasta terminar del revés, con una lógica impecable. Muy bueno, Carme!!!
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