lunes, 25 de agosto de 2014

Tu madre sabe lo que te conviene


TU MADRE SABE LO QUE TE CONVIENE.
Dedicado a Joël Dicker, el auténtico creador de este personaje.

Asunto: Muy urgente.

Marcos, hijo ¿por qué no me escribes? Estoy desesperada. Llevo tres día sin dormir, paso la noche abrazada a la Tablet esperando tu mensaje. Sé que te ocurre algo grave, necesito que te pongas en contacto conmigo inmediatamente. He mirado en Facebook y en Twiter, pero no encuentro mensajes ni fotos. Esto no es normal, soy tu madre y te conozco, presiento una desgracia.
Si hoy no recibo noticias, cogeré el primer avión y mañana mismo estaré en Londres.
Un abrazo muy grande, amor.

Asunto: Mamá, pero qué exagerada eres.

 Estoy perfectamente, ya te mandé un Whats App cuando llegué ¿No lo has recibido?
No te preocupes más, si no te he escrito es porque estoy muy liado. El lunes te mando un mail y te cuento.
De momento solo puedo decirte que Londres es una pasada y los londinenses son tan correctos y amables que no se parecen en nada a toda esa purria maleducada que corre por ahí. Aquí todo está limpio y ordenado, hasta el metro y los autobuses están impecables.
Mi casera es una viejecita muy amable. En cuanto me vio me ofreció una taza de té y un trozo de pastel que había hecho ella misma; lo acepté por educación, porque la verdad es que estaba un poco rancio, pero es tan amable que no quise ofenderla y no dejé ni una miga. Se ha ofrecido a prepararme cada día el desayuno y yo he aceptado, porque se la ve tan sola y aburrida que a buen seguro mi compañía le alegrará el día y de paso yo practicaré el inglés desde primera hora de la mañana.
He tenido tanta suerte que no puedo creerlo. Recibir una beca de un centro de investigación tan prestigioso, codearme con los mejores científicos y participar en un proyecto de tanta importancia…. Mamá, soy la persona más feliz del mundo, no te preocupes por nada. Cuando vuelva tendré un currículum tan bueno que me lloverán las ofertas.
Si vas por la pizzería de Sitges, da recuerdos a mis compañeros de la uni. Muchas veces pienso en ellos, pobres, no hay derecho, estudiar una carrera para después ganarse la vida haciendo de camareros en los chiringuitos de la playa, trabajando sábados y domingos, bajo un sol de castigo y yo aquí… en Londres… Buaaaa… Fantástico. Qué suerte tengo. Si en Londres hasta la lluvia es bonita. Hoy he ido a pasear por el Coven garden, caía un chirimiri fresquito, las calles están preciosas, con un aire como de película antigua.
En fin ya te explicaré más cosas. Un beso, mamá, y no te preocupes por tu hijo, regresaré hecho un gentelman.

Asunto: A tu madre no la engañas.

Pero hijo ¿cómo me cuentas todas esas patrañas? No intentes engañarme ¿Te crees que no sé por qué te has ido a Londres? Pero si soy tu madre, si te he llevado en mis entrañas ¿cómo no voy a saber la verdad?
¿No ves que entre nosotros no hay secretos? No hay nadie en el mundo que te conozca como yo. Eres mi hijo, has crecido en mis brazos y siempre he sabido lo que querías antes de que abrieras la boca.
Conmigo no necesitas fingir. Sé que te has ido porque estás pasando un mal momento. ¿Te crees que no lo había adivinado? ¿Te crees que no sé por qué te has refugiado en los estudios de esa manera? Todos tus compañeros tienen experiencias que tú no tienes y eso te amarga. También yo sufro cuando veo a tus amigos con novia, con planes de futuro e ilusionados con la idea de crear una familia, mientras tú estás tan solo. 
Ya sabes que siempre presumo de tener un hijo modelo, estudioso, trabajador, obediente… en fin, que no me quejo, pero me duele que seas tan tímido. Nunca has sido de fiestas ni juergas y ahora te cuesta acercarte a las chicas. Además, así entre nosotros, la mayoría de las chicas son unos pingos y no es fácil encontrar una muchacha buena y trabajadora, que sepa cocinar y llevar una familia, y (no te rías) que vaya a misa los domingos. Pero tengo una magnífica sorpresa para ti.
¿Te acuerdas de mi amiga Rosi, la rubia? Bueno, teñida, pero rubia. No es que sea guapa pero es resultona, sabe sacar partido de cualquier trapito (aunque yo sé que compra mucho en los chinos) pues tiene una hija maravillosa, lo que tú necesitas, déjate de proyectos y de investigaciones y vente para aquí enseguida. Que se queden los ingleses con el acelerador de partículas, tú ya sabes las partículas que tienes que acelerar.
No tienes que preocuparte por nada, Rosi ya la ha sondeado, con mucha mano izquierda, y parece que la chica está de acuerdo, no tendrás que declararte ni nada de eso que te preocupa tanto.
Estoy impaciente por que la conozcas.
                                 Mamá.

Pd. Esta tarde vendrá la hija de Rosi. Voy a enseñarle a hacer croquetas. ¿A que es fantástico que aprenda a hacer las croquetas igual que yo?

Asunto: Déjame en paz.

Pero cuántas tonterías dices, mamá. Lo último que necesito en estos momentos es una encantadora esposa que haga croquetas y que me dé un par de críos. Y me tiene sin cuidado que la hija de tu amiga vaya a misa. Por mí como si se pone cilicio.
¿De qué amigos hablas? Yo no conozco a nadie que tenga planes “de futuro” como tú dices. Mis amigos tienen sus rollitos, como todo el mundo. Y en estos momentos venderían su alma por un proyecto como el mío.
Y otra cosa, yo no soy tímido. Acuérdate de lo que dijo aquel psicólogo al que me llevaste porque la maestra te dijo que no tenía amigos en el cole. Te recuerdo, por si se te ha olvidado, que te recomendó que me dejaras en paz y que no metieras las narices en mis cosas. Me he pasado la vida escondiendo mis juergas, mis fiestas y mis amigos, pero al fin no he tenido más remedio que poner 2.000Km. entre nosotros, así que, por una vez, te pido que no me toques lo que no suena.
Hoy he conocido al director del proyecto y a su jefe, el director manager. No te puedes imaginar el ambiente de trabajo que se respira aquí, mis dos jefes se llevan muy bien y me han recibido con los brazos abiertos. Por fin he tenido contacto con unos aparatos de precisión que solo conocía por las fotos. Estoy emocionado y un poco asustado, me han nombrado responsable de una investigación muy complicada, en la que se manejan miles de libras. El más pequeño error podría significar grandes pérdidas. Te lo digo para que veas lo importante que es tu hijo y la envidia que te tendrán las madres de mis compañeros cuando se lo cuentes.
Figúrate lo mucho que debí impresionarles cuando me entrevistaron. No sé cuántos candidatos había para el puesto, pero me escogieron a mí. No me lo puedo creer.
Sobre todo, mamá, no quiero que vuelvas a hablarme de chicas, por favor, olvídate del tema y deja a la hija de Rosi tranquila.
                                         Marc

Pd. Sigue lloviendo. Ya no es un chirimiri, ahora llueve y hace viento, pero que bonito está todo bajo la lluvia. Londres es una ciudad especial. Te mandaré fotos refrescantes, qué pena me da el calor que debéis estar pasando por ahí.

Asunto: Estoy impresionada.

Marc, hijo mío. ¿Por qué no me lo habías dicho? ¿Cómo iba yo a suponer que mi hijo, mi querido Marc, era gay? No comprendo por qué me tenías engañada. ¿Creías que me horrorizaría si me lo confesabas? Pero si tu madre es una persona muy abierta, que respeta profundamente los sentimientos de los demás, cómo no iba a aceptar una cosa a la que ya nos hemos acostumbrado y que vemos con toda la normalidad del mundo.
¿Te has enamorado de algún inglés y por eso te empeñaste en irte a Londres? Me lo podías haber dicho, hijo, que no soy ningún ogro.
Sé que a tu padre le costará aceptarlo, pero no te preocupes, ya hablaré yo con él.
Espero que nos presentes pronto a tu amorcito y no tengas ningún  miedo. Sólo te pido una cosa: que delante nuestro no os beséis en la boca, creo que me sentiría incómoda al ver que te besa un tío con bigote.
Marc, vuelve a casa cuanto antes, ya enseñaré a ese guiri a hacer coquetas.
Te quiero:  Mami, (recuerdos a tu amorcito).

Pd. ¿A que no sabes que mañana hacen la fiesta gay de Sitges? Estoy pensando en ir, para ver esas carrozas tan graciosas y la gente disfrazada… A ver si te quitas de encima la timidez y al año que viene te decides a disfrazarte tú también.
Espero que este gobierno tan reaccionario que tenemos se decida al fin a dar mayores facilidades a los homosexuales para adoptar. ¡Tengo tantas ganas de ser abuela!
Otra cosa: No vuelvas a mencionar en mi presencia a aquel psicólogo al que te llevé cuando tenías doce años y que me echó la culpa de que no tuvieras amigos. Estaba loco, pero loco de atar. Al año siguiente había dejado el despacho y no aparecía en la lista de colegiados, seguro que le retiraron la licencia y lo encerraron en el manicomio.

Asunto: Estoy flipando

No soy gay, mamá. No soy gay, ni homosexual, ni siquiera soy maricón. ¿Quieres hacer el favor de no meterte en mi vida?  Y no te preocupes, no tengo la intención de dejarme besar por un tío con bigote.
Te agradecería que te olvidaras de mí por un tiempo. Hoy he empezado a trabajar. Tengo un despacho para mí solo, tres ordenadores y los libros de procedimientos, me he sentido tan bien que he hecho fotos y las he enviado a mis amigos. Espero que entre pizza y pizza las puedan ver. El único problema es que mi jefe confía tanto en mí que ni siquiera se ha presentado en el despacho, debía de tener asuntos urgentes por otro edificio, porque lo he estado buscando para que solucionara unos problemillas y no he podido encontrarlo.
Son las seis de la tarde y no he comido más que un sándwich de queso y un té. Los equipos no acaban de funcionar bien del todo. He llamado al director del proyecto y me ha dicho Don’t worry, Don’t worry. Así que no debo preocuparme. Ya ves, mamá, tengo otras cosas en las que pensar, más importantes que los amores. Estoy muy cansado. Sigue lloviendo y se me ha roto el paraguas, además me parece que he perdido el autobús. Ya te escribiré cuando tenga un momento.

Asunto: Cada día me sorprendes más.

Marc, por Dios ¿de dónde has sacado esas opiniones?
No salgo de mi asombro. Con la educación tan liberal que te hemos dado en casa y nos has salido un reaccionario tremendo. Por favor. Ahora resulta que eres homofóbico. Es que no me lo puedo creer.
No te habrás rapado el pelo y andarás buscando homosexuales para apalearlos con un bate de béisbol ¿verdad?
Me tienes asustada, hijo.
Sin embargo te quiero: Mami.

Pd ¿Qué le digo a mi amiga Rosi?

Asunto: Tengo un problema.

Ni homofóbico ni hostias, mamá, lo que pasa es que estoy metido en un lío. El equipo que yo estaba manejando se ha estropeado. Ayer vinieron a mi despacho el director del proyecto y mi jefe. ¿Recuerdas que te dije que el ambiente de trabajo era fantástico? Pues parece que no. Parece que hay ligeras discrepancias, como dicen ellos. Ya sabes, los ingleses se ponen verdes sin perder la compostura. Hablaron tan rápido que casi no entendí nada. El director de proyecto es un escocés alto y gordo, que se atiborra de porridge cada mañana y escupe las palabras con un acento infernal y mi jefe es un negro jamaicano que tiene más mala leche de lo que parece. Ninguno de los dos se ha dignado a explicarme lo que pasa. Me parece que se han dicho de todo menos bonito y se han ido sin darme indicaciones sobre mi trabajo. Ahora no sé lo que tengo que hacer. Estoy solo en el despacho y no tengo compañeros o amigos a los que consultar, pero no te preocupes por mí, mamá, esto es un simple bache, pronto lo superaré y las cosas volverán a ser estupendas, Inglaterra es una gran país y tiene soluciones para todo.
No solo tengo problemas en el trabajo. ¿Recuerdas que te hablé de mi casera? Te dije que era una ancianita deliciosa, que se siente muy sola,  y se ofreció a prepararme el desayuno cada día. Pues esta mañana, la muy bruja, me estaba esperando con una taza de ese asqueroso té y una factura de veinte libras por cada desayuno. Yo que creía que era un regalo, una forma de sentirse útil, ahora resulta que la porquería de té que me da cada mañana y ese kake o pie o lo que sea, cada día más reseco, porque estoy seguro de que lo hizo hace más de un mes, valen veinte libras ¿sabes lo que es eso en euros? Me ha jorobado la economía y por si fuera poco, no para de llover y se me han abierto los zapatos. Comprarme otros, imposible; los he llevado al zapatero y me pide veinte libras más. A partir de mañana tendré que ir andando hasta el laboratorio, porque aquí los autobuses son carísimos. Si por lo menos dejara de llover.
Un abrazo, mamá. Te quiero y te echo de menos.

Pd. El hombre del tiempo ha dicho que para el fin de semana el tiempo mejora.

Asunto: No salgo de mi asombro

No solamente eres homofóbico sino que también eres racista. Hijo, no sé si seré capaz de perdonártelo. Soy tu madre y tengo que aceptarte tal como eres, pero a veces los hijos lo ponéis difícil.
Además de odiar a los homosexuales tienes problemas con tu jefe porque es negro. Eso ha sido un golpe bajo, no me lo esperaba. Me he puesto en contacto con un psicólogo que trata ese tipo de desarreglos, le he pedido hora para la semana que viene, por favor, hijo, coge el primer avión y regresa inmediatamente, la salud es lo primero.
Tu madre, que a pesar de todo te sigue queriendo.

Asunto: El tiempo no mejora. Nada mejora.

Mamá, por favor, estoy en una situación muy difícil, no me compliques más la vida.
No soy homofóbico, mamá. Me parece perfecto que cada uno viva la vida como quiera y se ame como le dé la gana. No soy racista, no tengo nada contra nadie, no tengo ninguna clase de prejuicios contra la gente de color, es más, no te lo quería decir, pero tuve un rollo con una japonesa, guapísima. ¿Te acuerdas de aquel viaje a Amsterdam que hice con un amigo? Pues no fui con un amigo, fui con una mulata que estaba como un tren. Y es más, el año pasado conocí a una chica etíope que era un encanto. ¿Ya te has convencido de que no soy ni gay ni racista? Si tengo problemas con mi jefe no es porque sea un negraco de mierda, es porque es un cabrón de cuidado. Hoy me he enterado de que el equipo ya estaba roto antes de que yo llegara y si buscaron un colaborador nuevo no era porque necesitaran personal, era porque buscaban un gilipollas que cargara con el muerto. Hicieron una entrevista y ¿Quién fue el más imbécil de todos los que se presentaron? Tu hijito querido.
He pedido una entrevista con un abogado porque podrían reclamarme una indemnización por manejo incorrecto de equipos. Mamá, mándame algo de dinero, por favor, estoy en la últimas.

Pd. Decían que el tiempo mejoraría el fin de semana. Y una mierda. No para de llover. Vaya clima asqueroso que tienen en este país, no me extraña que tengan todos esa cara de amargados.

Asunto: Cada día te veo peor.

¿Una japonesa, una mulata y una etíope? ¿A ti te parece que eso es normal?
Ya sabes que la adicción al sexo es como la droga. Es necesario ir a un centro de desintoxicación. Precisamente en Inglaterra parece ser que los hay, y muy buenos. Esa es la misma enfermedad que tuvo Michael Douglas y se curó del todo. Estoy buscando entre los Holas y Lecturas antiguos, a ver si encuentro la noticia. También he enviado una carta a un psicólogo que sale por la tele. Estoy en ascuas ¿Te imaginas que me llamen para que explique en televisión tu problema? No te preocupes, no diré tu nombre en ningún momento, aunque no hay que avergonzarse de eso. Mira Michael Douglas, a él no le importó explicarlo en todos los periódicos. En cuanto sepa algo te escribo.
Abrazos, cariño.                      

Pd. No te mando dinero, pero te mando un paraguas nuevo.

Asunto: No necesito ningún paraguas.

Mamá, como me entere yo de que sales en televisión diciendo que tu hijo es un adicto al sexo, te aseguro que no vuelvo a casa nunca más. Pero si desde que he llegado aquí no me como un rosco. ¿Dónde voy a encontrar ligoteo si llueve todo el día y la gente ni se asoma a la calle? Si por lo menos hiciera sol y pudiera salir a Hyde Park para tumbarme en el césped, como en las películas, pero no, aquí llueve a mares.
He hecho amistad con un compañero que se sienta a comer el lunch a la misma hora que yo. Para ser exactos, él come mientras yo le miro, porque el dinero no me llega ni para lunchs. Ha sido muy amable conmigo, me ha puesto al día de los tejemanejes que se lleva mi jefe, que parece ser un mafioso de cuidado y entre él y el director manager tienen montado un negocio del copón. Me ha confirmado que si estoy en el equipo no es para que trabaje sino para colgarme el muerto de los equipos rotos. He ido a la embajada para enterarme de cuáles son mis derechos y la cosa está muy chunga.
Qué envidia me dan mis compañeros de la uni, deben estar en la pizzería, morenos y ligando con las extranjeras y yo aquí, verde de moho. Dales recuerdos si los ves, pero no les explique nada, me da un poco de vergüenza.
Un abrazo. Marc

Pd. Este fin de semana empiezo a trabajar en una pizzería en Regent’s park. Así los fines de semana me sacaré algunas libras para sobrevivir.

Asunto: Ya lo sabía

Ya sabía yo que eso de irte a Londres no era más que un capricho que acabaría mal. Si soy tu madre y lo sé todo, hijo ¿por qué no me haces caso ya de una vez? No ves que yo siempre he sabido lo que te conviene?
No te mando dinero. Te mando un billete de avión en cuanto me lo digas.
Un abrazo: Tu madre.

Asunto: Ya me han contestado de la embajada.

He tenido una entrevista con un funcionario en la embajada española. Parece ser que ya hay una denuncia contra mí por el tema de los equipos rotos. El problema es que, si me retiran la documentación, pueden prohibirme regresar a España. Su recomendación es que me vaya cuanto antes y busque un abogado allí.
Mamá, envíame el billete de avión para esta misma semana, de todas formas en el laboratorio ya me han retirado la tarjeta de entrada y en la pizzería me han despedido porque me cogí una mañana libre para ir a la embajada. Estos ingleses de la puñeta son unos negreros y, si eres extranjero tienes que trabajar más horas que un reloj.
Mamá, por favor, pregunta en la pizzería de Sitges si aún necesitan camareros. Diles que mi inglés es fluido.
Un abrazo: Marc

Pd. ¿Cómo se llama la hija de Rosi?

Asunto: Te espero, cariño

Ya te he mandado la reserva del billete en otro correo, vuelas el sábado por la mañana, así podremos ir a esperarte Rosi, su hija Irene, papá y yo. No sabes lo nerviosa que estoy. Después comemos todos en casa y os he comprado entradas para el cine, (una película romántica, de esas que gustarán a Irene) ¿No te parece fantástico?
Te voy a explicar una pequeña travesura que hemos hecho Rosi y yo. No te enfades, pero es que nos hace tanta ilusión.
Ayer, cuando le dije a Rosi que vienes este fin de semana, fuimos a ver vestidos de novia. En el corte inglés vimos uno que nos encantó, es en color marfil con escote palabra de honor. Muy elegante, nada de esos vestidos horteras que se ven por ahí. Después estuvimos viendo restaurantes para banquetes, pero lo me más nos gustó fue un servicio de catering para celebrarlo en el jardín de casa. Pensamos en una cosa intima, no más de doscientas personas. ¿Qué te parece? Ya sé que me dirás que corro demasiado, pero estoy segura de que te enamorarás de Irene en cuanto la veas.
Un abrazo muy grande: Tu madre que te adora.

Asunto: No me enfado ¿Por qué me iba a enfadar?

Estoy tan contento, mamá. No te puedes imaginar la ilusión que me hace volver a casa. Gracias por lo de las entradas del cine, eso me soluciona muchas cosas.
Lo de ir a ver vestidos de novia y lo del catering me parece una pasada, pero te lo perdono porque sé que lo haces por mi bien. Tengo unas ganas locas de conocer a Irene. ¿Por qué no me mandas una foto para que me vaya haciendo a la idea?
Cuando pienso que el sábado estaré de nuevo con vosotros… No me lo puedo creer.
Abrazos, Marc

Pd. No se lo digas a nadie pero me ha dicho el funcionario de la embajada que si piden mi extradición para comparecer a juicio sería conveniente que estuviera casado y mejor si tuviera algún hijo, parece que eso les impresiona y están más dispuestos a ser benevolentes. Que quede entre nosotros, pero mejor si ya encargas lo del catering. Yo procuraré dejar las cosas arregladas con Irene el mismo sábado. Abrazos. Hasta muy pronto.


4 comentarios:

  1. Magnífico! Ritmo extraordinario, tipos definidos, situaciones divertidas. Una gozada!

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  2. Que horror de madre!! Demasiado lista.

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  3. Ja, ja, ja. Que acabaría odiando la lluvia de Londres se veía venir pero lo de quererse casar con la hija de Rosi no lo esperaba.

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  4. Muy divertido!! Cómo he disfrutado al ver como la historia empieza en una punta y luego va girando y girando hasta terminar del revés, con una lógica impecable. Muy bueno, Carme!!!

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